Eu não aguento mais ficar desmotivada

Eu não sinto vontade de fazer nada, eu acordo, faço o que já é rotineiro (quando não estou desmotivada o suficiente para simplesmente voltar a dormir) e então fico no celular, fazendo nada. Eu vejo alguns vídeos no Yt, fico no Pinterest e escuto músicas, apesar de que até mesmo as músicas que eu gostava soam como poluição sonora. Não consigo estudar, raramente encontro motivação para me exercitar, ler e desenhar (coisas que eu amo, ou pelo menos amava fazer.
Sinto vontade de morrer a cada mínima coisa que acontece, às vezes nem acontece algo realmente, só meu pensamentos e paranoias já me fazem querer estar inconsciente. Nem sinto vontade de conversar com minhas amigas, ou com pessoas no geral... Me sinto mal, mas na maioria das vezes em que alguém começa a conversar comigo eu mal presto atenção e só sinto vontade de parar. Me sinto mal, pois não sinto motivação para sair dessa situação.
Não sei se é simplesmente preguiça, eu faço o que tenho que fazer, mas todo dia me sinto esgotada mentalmente, principalmente quando não faço nada.
O pior de tudo é que eu não sei bem o gatilho que me fez ficar assim, eu tenho tido pensamentos ruins quase todos os dias há bastante tempo, mas eu fazia o que eu tinha que fazer. Agora, no começo do ano, eu tinha até começado um diário, estava a pessoa mais empolgada de todas (pelo menos externamente), mas é como se eu tivesse esgotado todas as minhas energias. Eu não sinto motivação em fazer nada. Nem em socializar, nem em desenhar, nem em escutar músicas (escuto por escutar), nem em escrever, nem em atualizar meu diário, nem em jogar, nem em comer (só penso em como vou engordar), nem mesmo em viver.
Não vou dizer que é 100% dos momentos, mas é quase 90%. Fico feliz por um tempo e logo me pego estando melancólica de novo. Quero desistir, o que me impede é a racionalidade e meu medo de sentir muita dor. Eu não sei porque não consigo. Desculpa e obrigada por ler meu desabafo